Если закрыть глаза - можно даже поверить, что вокруг меня те же самые стены, что тогда. Вот прогорают в печке поленья, и я, устав за день, сплю, мотая головой во сне. Вокруг меня - никого на несколько километров вокруг, а в котелке подтаивает чистейший, выпавший за ночь, снег. Мамонов в колонках шепчет: "Метёт... А я закрылся". И за окном - действительно метель и тайга, и я действительно закрылся. Где-то здесь видели то ли рысь, то ли волка. А наутро я найду свои собственные следы поверх звериных странных отпечатков в сугробе и одиноких следов протектора.

Я бы поверил во всё это, если бы был тем самым человеком.

Интересно, чем думали люди, которые размещали информацию в главных СМИ о самоубийствах подростков? Которые так красиво расписывали подробности мотивов их смерти? Которые так грамотно выставили родителей, опекунов, школу и в конечном счете - власть, уродами? Они понимают, что за пару минут приговорили к смерти еще несколько тысяч подростков, которые отправятся следом? Волна-то уже пошла. По хорошему этих журналистов надо бы взять за шиворот да пару раз приложить лбом об то, куда они смотрели, это как минимум. А как максимум - впаять срок "За пропаганду культуры суицида среди малолетних".

На юго-западе столицы девочка покончила с собой, бросившись с высоты 16-го этажа. Подробнее »

Даже ангелы поют, когда хотят петь.

Когда я думаю о том, как мне хотелось бы проводить свои вечера, перед глазами встаёт картинка из клипа Лагутенко "Руда". Во всяком случае то, к чему всё идёт, выглядит сейчас именно так. Я кончу тем, что буду просыпаться ближе к полуночи в своей квартире, одетый как лондонский бич(не путать с русским модником), перед плазмой с приглушенным звуком, которая будет включена круглые сутки. Бывают дни, когда хочется быть именно таким - пафосно красивым, надменно-гордым и совершенно точно знающим ответы на все жизненные вопросы, лежащим с бокалом мартини(чуть вермута и оливки - обязательно, два кубика льда) в руке на софе перед каким-нибудь очередным авангардно-эстетическим шедевром кинематографа, на горле - шизофренический шарф в полосатую клетку, в котором я спал, а на голове что-нибудь передовое из последних показов мод. Увы.

Я никогда не был любителем контркультуры как таковой в любой её форме, и я в этом совершенно точно уверен. По моему мнению, нет такой контркультуры и авангардизма с театром абсурда, который в свою очередь не становится культурой со всеми блевотными спазмами в моем горле. Ты можешь взять обычные валенки и покрасить их в синий и розовый - но не забывай, что это просто ебучие валенки, тебя зовут Слава Зайцев и ты вырос в нищете,  в тебе ничего не изменилось, в сущности валенок тоже. Хардовые риффы на твоей гитаре, сыгранные наотмашку никогда не станут гранджем,  это просто стадо недоумков забыло закидать тебя тухлыми яйцами за то, что ты не смог прижать струны и добиться четкого долбящего ритма. Они не кричат тебе "мудак" просто потому, что тебе сказочно повезло. Ты не хотел трахнуть свою бабушку? Тогда какой ты нахуй Курт Кобейн.

Засыпать под работающий телевизор - это не социопатия. Это первый признак того, что ты устал от бесконечного копошения образов перед твоими глазами и хочешь только одного - превратить их в спокойный ровный фон. Ты - монах Шаолиня, тренирующий бицепс, онанируя на символы и архетипы этой цивилизации. Ты - Будда, имени у которого нет и не будет, потому что тот, кто мог его дать, давно умер. Тебя нет. Ни на экране мерцающей круглые сутки плазмы на твоей стене, ни в твоих беспокойных снах на роскошной кровате в номере отеля "люкс",  ни в той воде, в которую ты ныряешь, представляя себя лондонским бичом. Тебя нет даже в этой записи, которую ты прочитаешь вполглаза и вяло подумаешь, не написать ли комментарий(ведь тут написано что-то безусловно интересное). А потом тебе будет лень или тебя отвлекут те самые символы и архетипы, на которые ты дрочишь каждый день. 

Я люблю "Бойцовский клуб" Паланика не за то, что он образец контркультуры, а за то, что он просто описал физическую реальность во всей её полноте, устав носить в редакцию черновики той хуйни, что он писал до этого. Скорее всего, он был удивлён тому, что у него получилось. Не он один, кстати. Настоящая контркультура - это когда ты пользуясь всеми общепринятыми средствами и ресурсами, показываешь говну достоверно и исчерпывающе, почему и как именно оно является говном.

С некоторым недоумением и даже любопытством обнаружил на днях седые волосы в своей голове. Полупарализованно и немного нервно усмехнулся, потому что вспомнил, от чего именно они появились. Химеры, нажравшись и напившись моей крови, оставили от меня что-то нервно вздрагивающее и бессмысленно поучительное, постирав практически всё, что когда-то имело смысл, и не всё из этого хотелось терять. Теперь у меня есть наглядный пример в зеркале того, что мир меня любит.

Январь пролетел практически весь где-то за окном, потому что каждый день расписан поминутно. Я отслеживаю только уровень света во внешнем мире, если светло - значит надо идти работать, если вокруг темно - надо проверить, не надо ли работать, и если уже на сегодня не надо, то отдыхаю. Отдых получается очень своеобразный, нервный и опасливый. Всегда откуда-то из будущего улыбается что-то из темноты, подмигивая мне на сегодняшний день, который я провел и возможно, не так как надо. Будущее формируется постоянно из того, что есть в наличии, и делать приходится нереально дохуя каждый день. Улыбаться в сторону людей, которым зачастую неведомы такие мои внутренние убеждения, уже не хочется. Если кому-то хочется страдать хуйней – то я просто обхожу этого человека по крутой дуге и жду, пока оно свалит куда-нибудь из моего списка неотложных дел.

Оказалось, что поддерживать свой мир вокруг в полной гармонии достаточно тяжело, причём зачастую речь идёт о каких-то просто банальных своих же принципах и ценностях. Оказывается, у меня есть принципы и ценности, это выяснилось с ходу, как только понадобилось упереться рогом в достижение результата. Эти ментальные вилы кому-то даже не заметны, когда речь идёт о том, чтобы защитить маленький уровень свободы внутри себя, пока у меня вдруг не отрастают клыки по локоть и я не начинаю рычать по сторонам.

Выстрадать и понять свой жизненный путь, оказывается, мало. Его ещё придётся постоянно защищать от того, что по сути формы-то и не имеет. Защищать от тех, кто влезает в твой дневной план, мешая минуты и часы и заставляя что-то переносить и сдвигать “на потом”, от тех, кто просто от скуки пишет тебе, потому что не умеет по другому знакомиться. Защищать от тех, кому не по себе наблюдать что-то сбалансированное, ухоженное и гармоничное рядом с разъебанным в сущий пиздец “своим”. Защищать от чьей-то заботливой руки или фразы, которая толкает тебя в омут депрессии и вышибает напрочь из головы всё, что было придумано себе в оправдание до этого. Защищать от самого себя, который строил, строил, строил блять свою жизнь и вдруг – устал до такой степени, что решил взять лом и напившись как свинья всё к чертовой матери разхуячить, громко матерясь(Потому что – бессмысленно, потому что – заебало, потому что - устал). Защищать от тех, кто не в состоянии уместить в голове тысячную часть пережитого тобой, выраженную в словах, и тех, кто даже не попытается это сделать. Защищать от всего того, что может сбить с пути, дестабилизировать, уронить вниз, выбить из колеи, заставить наложить на себя руки.

Надо всё это защищать, даже если источник всего этого – ты сам.

Настроение сейчас - сонное

Жизнь меня не бережёт почему-то.

Цепанув неделю назад какую-то странную мелкую простуду, я не заметил, как она переросла в серьезный грипп с осложнением на уши и горло. Результат - я оглох на оба уха до уровня обычного человека и сегодня в первый раз в жизни не услышал свист закипевшего на кухне чайника. Это в принципе, нормально, не слышать через четыре бетонные стены и закрытые двери, но почему-то я расстроился. Все звуки в голове напоминают падающие в кастрюлю ложки и вилки, гулко и как сквозь вату. Сошедшая с ума на месяц раньше кошка убежала в метель и сорокоградусный мороз искать своего единственного и неповторимого кота. Я на автопилоте делаю то, что должен, даже не пытаясь уже ничего понять, радуясь тихо тому, что иногда мне как всем нормальным людям снятся сны. А в целом как-то одиноко и кисло, и ноги почему-то ходят как у старика да голова кружится от этого гриппа. 

В зеркало смотреться совершенно не хочется, потому что я знаю, что я там увижу. Но тем не менее, я аккуратно мою и брею то, что мелькает по ту сторону стекла, покрытого амальгамой.

Несмотря на многочисленные зароки самому себе не начинать снова никогда, я всё-таки снова начал торговать бинарными опционами в перерывах между делами. Сначала удвоил два доллара, потом утроил, потом учетверил. Хожу с улыбкой вспоминаю как год назад я сделал из 10 долларов 100 а потом потерял их за пять минут. Самый главный вопрос, на который я себе не смог ответить - сколько я потерял? Десять или сто? А ещё - противоречивость ощущений, которая помогает мне понимать сложные вещи, очень изнашивает мой мозг. Иногда кажется, что голова обожжена чем-то вроде кислоты, мало того, что сама по себе истина не всегда приятна для осознания. Вот и сейчас - что я хочу больше, упасть пластом на кровать и уснуть не раздеваясь или сидеть спокойно дальше и работать?

Да если бы я знал. Наверняка найдется что-то третье из вариантов "0" и "1". К примеру - отсутствие "0" и "1" тоже вариант. 0 и 1 сидели на трубе. 0 упало, 1 пропало, что осталось на трубе? Правильно, пропускная способность.