Абонент занят

Июль как-то не очень задался, начавшись с того, что я подцепил какую-то ментальную заразу от одного человека, который повсюду опаздывал. Я раз за разом звонил ему с уточнениями и проверками, восхищаясь чужой безответственности. Очнулся я от прозрения, что я уже двадцатый раз звоню на молчащий телефон, как будто я в своей юности, и по-прежнему мне нефиг делать. Ситуация была нехорошая, и буквально через неделю я обнаружил ещё кое-что — совершенно у всех вокруг нет на меня времени.

Наблюдая за тем, как из-за одного человека началась целая цепочка событий, я сейчас очень задумчив. Вспоминается фраза — «Не открывай двери свои для самого малого из неудачников, ибо за него ухватятся многие, и многие войдут. А потом ты станешь одним из них». Растерянно как-то даже и грустно, я пытался отладить то, что у меня развалилось. В очередной раз наблюдая на мобильном надпись «Абонент занят» я испытывал какую-то истерическую тоску. Это было похоже на роман Лукьяненко «Черновик». На мои звонки никто не брал трубку, а на письма перестали отвечать. Мне перестали платить за обычную работу во всех местах и везде. Начавшись с какой-то ерунды, ситуация становилась закономерностью, я — попав в водоворот чьей-то бурной, неоформленной и глуповатой ментальности начал косячить уже сам, устав спотыкаться об коряги и корни в моих планах. Задержали оплату — я жду и тихо бешенею от нелепости предлога. Ещё раз задержали оплату чего-то ещё — я уже просто в ярости и снова жду. Взгляд пытается зацепиться хоть за что-то стабильное в такой вот хрени, а его нет. Абонент занят. Вещи, которые были раньше привычными в быту, начали уже не просто раздражать, а вызывать бешенство, потому что раз за разом абонент был либо занят, либо что-то забыл. Абонент был каждый раз разный, но ситуация всё не кончалась и не кончалась. Ментальная вирусня всё ещё висит на мне, и я, чуть не свихнувшись, за неделю, решил всё-таки успокоиться и спокойно обдумать всё.

Прошло две недели, а меня всё ещё колбасит от нескольких «совпадений» в моей жизни. Совпадения кажущиеся, потому что суть проста, надо просто делать то, что я должен делать, не смотря на чужие тараканы. Слова мудрые, слова простые. Но на деле всё сложнее, потому что расстроиться раз плюнуть, особенно если ждёшь от судьбы какой-то мотивации и награды — а тебе вместо этого суют грязь. Я уже успел от расстройства простыть и переболеть ангиной, и всё ещё боюсь что-либо делать, потому что ментальный вирус может превратить этот навоз с чудным изяществом.  Я буду работать — а мне могут просто не заплатить. Или абонент будет в очередной раз занят. От расстройства спустил всё, что осталось от денег, на валютном рынке, потому что утратил чистоту эмоций и холодность восприятия, так важные для трейдера. Чувствую какую-то нечеловеческую усталость и уже просто глубоко пофигу, что будет дальше и как именно всё кончится. Что-либо планировать нет ни малейшего желания, потому что планы мои, а ресурсы достаются тяжко.

Попробую начать всё делать по-новой, и может быть эта фигня исчезнет куда-нибудь и абонент наконец-то перестанет быть занят. Достало уже. Полоса затянулась.